Smart Media

El titulo de hoy es una combinación de dos cosas que traigo en la mente, que juntas forman el nombre de un tipo de memoria flash y ademas resaltan la razón por la que cada una de ellas me intriga hoy.

LA MEDIA

Media, Medios, Medios de Comunicación... Smart Media?

Porqué la 'Media' Mexicana es tan 'Not Smart'? Digo, durante muchos años, muchos de los medios de comunicación mundiales fueron, no precisamente brillantes. En el viejo mundo los medios impresos controlaban y mantenían a niveles deseados la ignorancia y miedo de la gente. Muchos años fue un arma tanto del gobierno y de la iglesia para subyugar a la sociedad. Pero eso "fué hace muchos años" o al menos eso parecemos creer ahora, pues terminos como 'globalización', 'autodidactismo' y la muy sufrida y longeva 'libertad de expresión' son conceptos cada vez mas difundidos, valorados y supuestamente logrados por la gente en todo el mundo.

Si bien es cierto que sabemos (o mas bien, podemos saber) como participes vivientes del siglo 21, miles de veces mas cosas que personas de cualquiera de los seres humanos de los veinte siglos anteriores, es muy cuestionable la verdadera calidad de la información que realmente llega a arraigarse en nuestra conciencia, y aún mas cuestionable es el real gusto de nuestra parte por buscar calidad alguna.

Pareciera que con el tiempo no solo nos hemos estancado en cuanto a cultura e información se refiere, sino que en los últimos años ha inclusive florecido una época de desinformación masiva, vanalidad cultural y desinterés existencial.

En fín, todo esto lo comento, porque debido a mis recientemente terminadas y no pagadas vacaciones, me enfrasqué en una actividad que tenía algo olvidada, pero que sin lugar a dudas no toma mucho tiempo ni ritmo volver a 'disfrutar': ver la televisión.

Ver la televisión es solo un ejemplo de las muchas maneras en que la sociedad disfruta enajenarse y alienarse para dar descanso a su nivel de conciencia. Existen muchas otras maneras de exigirle poco a la vida propia contra entretenimiento de algunos de nuestros sentidos. Las mas famosas son a mi entender: el cine, la tv, los libros, las publicaciónes editoriales, literarias o informativas, la música, los videojuegos y las rutinas de ejercicio físico. Otros inclusive prefieren disminuir el reto a lo mínimo, y pasar lo mas que puedan acostados y/o dormidos. Son todas formas 'comunes' de enajenación y pasatiempo, no diré 'válidas' porque la vida no se rige así. Son mas bien cuestión de gusto personal y casi seguramente todos tendrán alguna forma preferida de inversión. Algunos llevan su 'actividad' favorita al límite, siendo prioridad de vida y permitiendo que consuma tiempos considerables, horas enteras al día, días enteros a la semana. Curioso considerando que lo que la mayoría de las personas quisieran tener para sí es tiempo.

Volviendo a la TV, y recordando al que pueda interesarle que yo soy para ciertas cosas muy obsesivo, el día de hoy me di a la tarea de ver TV durante 12 horas seguidas. Y aunque me limité a un par de pares de canales para encontrar mi letargo, pude descubrir que no importa mucho el espectro de frecuencias donde la TV se estacione para hacer la sintonía, casi toda la variedad de canales que ofrece este país estan llenos de mierda.

Porque la mierda no es mala, lo que es malo es dejarla ahi donde está. Y no pienso juzgar con mi mente de tonto espectador la creatividad, el arte, o el reto psicologico que conlleva el poder o no difrutar los contenidos de la bien conocida caja idiota. Eso es bien sabido y como todo lo bueno, relativo. Lo que si es una porquería es la cantidad de sinsabores que puede dejarte un rato de televisión si se trata de valorar el tiempo invertido.

Ya que esta de moda, hagamos el Top Ten:

TOP TEN DE COSAS PESIMAS EN LA TV MEXICANA (Que pude recordar en 3 minutos...)

Muchos TOP TENs que he visto, aunque no se llamen exactamente así, pero que buscan criticar la televisión de mi país, comienzan aqui por poner a Doña Patricia Guadalupe Chapoy Acevedo. No es que me caiga bien, pero creo que es injusto darle la presea enteramente a ella. Es como darle la Copa del Mundo solo al que metió el gol de la final. Donde queda Origel, Fabiruchis y demás personajes de culto de nuestro país que basan su carrera profesional en todo menos en cualesquier talento propio, aqui entra Maussán, Trejo, Doña Carmelita, Jacobo y todo ente carente de la mas mínima gracia propia.

1.- Gente Estúpida sin nada que aportar a la vida y la sociedad humanas.

2.- Los comerciales mas falsos, pretenciosos y además aburridos del mundo, principalmente la ola EL TSUNAMI de productos farmacéuticos y cosméticos de los últimos años.

3.- El futbol por Televisa... comentaristas exagerados, sin carisma, tendenciosos, parciales y desinformantes.

4.- Todo aquello doblado al español, generando incongruencias en la trama, arruinando todos los chistes, opacando la verdadera connotación y énfasis del actor y además utilizando las palabras mas patéticas y en desuso para cancelar groserías o jergas necesarias.

5.- El Canal del Congreso... Bueno es que aparte se burlan??? No conformes con hacer lo que quieren con su poder a costa nuestra, aparte lo televisan para que uno sienta envidia de como se la viven sin trabajar y ganando un dineral, pensé que para envidias ya bastaba con los shows de Paris Hilton y los Extreme Makeovers...

6.- Barney... no creo que sea necesario explicar porque...

7.- La Lucha Libre Norteamericana... y lo peor es que existe desde hace muchos años y es igual de nefasta que siempre, pero las nuevas generaciones parecen encontrarla atractiva.

8.- Disney Channel... Estoy de acuerdo en que la violencia genera violencia... pero los extremos nunca son buenos, y querer mostrar un mundo donde reine la armonía y el amor y donde nadie tiene la mas mínima pizca de maldad es igualmente incorrecto para nuestros pequeños que creceran con percepciones erroneas de como es el mundo exterior.

9.- Los programas de concurso leeeeeeeeeeeentos y con ínfimas probabilidades de éxito. Tanto los de concursantes en vivo ((Todo mundo cree que sabe, Yoo si Vooy) que a pesar de tener preguntas interesantes o azar involucrado, son groseramente lentos con la intención de llenar un espacio de 30 o 60 minutos con algo que podría hacerse en 10) como los vomitivos programas o concursos "rápidos" donde tienes que llamar para contestar una pregunta que un simio ebrio podría. Si sabes que palabra relacionada con un suceso de nuestro país que estamos celebrando en este 2010 esta escondida aqui, que esperas, llama!!! y te ganaras un auto!!! La palabra es R_VOLUCI_N ME_ICANA.

10.- Las buenas películas que pasan por televisión abierta... Donde ya de por si soportando el infame doblaje, además tienes que tolerar que quiten practicamente todo lo bueno que esa pelicula pueda tener... No solo es la violencia extrema o las claras situaciones adultas... Quitan todo!!! Ayer vi dos muy buenas y una mala pero tolerable comedias en Azteca Siete 7: Dodgeball, Deuce Bigalow: American Gigolo y Epic Movie... Y las tres están totalmente arruinadas sin los chistes y situaciones mas hilarantes debido a que la estúpida televisora considera que nuestro país o al menos nuestra juventud no esta preparada para ello (irónico pues con solo cambiar un par de canales nuestros hijos tienen completo acceso a South Park en MTV).

Y bien, no es lo peor del mundo ni de México pero es algo de lo que pude recordar sin esforzarme demasiado, porque lo que es un hecho es que para encontrar defectos en algo, nunca hay que esforzarse demasiado... Alguien debería hacer un TOP 100 de lo pésimo de mi Blog...

SMART

Lo de Smart no es precisamente importante, es solo que quiero un automovil... También me encantan los autos pequeños... Y que decir de la idea de contaminar poco y ahorrar... Por eso la reciente popularidad de los autos híbridos, y siendo el Smart un Híbrido además pequeño. Me gustó como posibilidad... Pero no son nada baratos...

Sera el Smart, un Medio Inteligente de Transporte?

En fín, Smart Media para todos.

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Terrícolas

El día de hoy el escrito 'Verdad' de una buena amiga me hizo recordar la importancia de crear conciencia sobre los problemas de nuestro planeta. No quiero echar un rollo mareador, pues poca gente funciona ante el sermón, pero si te interesa SABER un poco de lo mucho que nosotros los seres humanos no queremos saber sobre nuestro mundo, y deberíamos, echale un vistazo, un Buen y Largo vistazo, a esta Película.



Si el video o los subtítulos son muy pequeños, presiona el botón de Google Video para verlo mejor. Pero miralo hasta el final, es largo pero es un video que todos, TODOS debemos ver.

Como Armar una Computadora

Tras preguntarme para que Diablos quiero un Blog, me vino a la mente la posibilidad de explotar mis habilidades, tras no entontrar muchas, me di cuenta que podría enseñar algunas cosas relacionadas con computación. Así que aqui está el primer intento.

El siguiente es un tutorial para aprender a armar o ensamblar computadoras, paso a paso y apto para personas con nulo conocimiento en el area, muy ilustrado y detallado. Disfrutenlo.

COMO ARMAR UNA COMPUTADORA

Consigue todos los dispositivos (piezas (fierros)) necesarios para tal acontecimiento, normalmente necesitarás:


1.- Un Gabinete Chido (Los foquitos, brillos y lucecitas son lo de hoy).
2.- Un Disco Duro Chingón (Para que quepa todo el Porno).
3.- Una tarjeta madre de poca madre (PC-Chips APESTA!).
4.- Chingos de Memoria RAM (De preferencia DDR2 para que no se trabe el Word).
5.- Un Procesador Pendejamente Rápido (AMD es mejor y mas barato).
6.- Un Quemador, minimo de CDs (no uses Lectores de CD's o DVD's, esos los usaba mi abuelita).
7.- Una disquetera, unidad de Diskette, Floppy, etc. (Para aquello de la nostalgia y los trámites del IMSS).

También necesitarás de todo un vasto equipo de herramientas para realizar el trabajo, digamos, el Kit del ArmaCompus, que consta de:


1.- Un desarmador estrella (si es eléctrico te ahorras mucho jale).
2.- Cigarros (No vayas a naquear con Pall Mall Rojos que saben a tierra).
3.- Encendedor (De 3 pesos de preferencia).

Una vez conseguido todo lo anterior en la tiendita de la esquina, procederemos al ensamblaje.

EL GABINETE

Abre el Gabinete por su lado izquierdo visto de frente, y saca todas las chingaderas que le cuelguen, normalmente encontrarás lo siguiente:


1.- Cable de Corriente (Uno Negro)
2.- Manual y/o Garantía (Un puto papel escrito en Taiwanés).
3.- Tornillos (Cada vez vienen mas casiqueados).
4.- Las Tripas (Todos los cables que le cuelgan de todos lados (En la Ilustración viene uno suelto pero es porque se despegó, puedes usar chicle para repararlo).

LAS UNIDADES

Deshazte de las tapas que estorben el camino para tus unidades externas (Floppy, CD) y acomoda todas ellas en el gabinete, El Disquete y el Disco Duro entran por atrás, el CD por adelante, violar esa regla de oro puede traer como consecuencia que madrees algo.


Asegurate de atornillar todas las unidades, si es posible de ambos lados (Si te da hueva o el gabinete viene remachado del otro lado, simplemente dejalo así, lo peor que puede pasar es que quede todo chueco).


Asegurate también de acomodar los 'Jumpers' (unos plastiquitos que se atoran en las patitas de atras) en CDs y Discos Duros, de tal manera que al conectarlos mas adelante, en cada cable IDE haya un Master y un Esclavo. La configuración de Jumpers puede variar en cada disco, asi que checalo bien, no la vayas a cajetear. (Poner el CD lo mas abajo posible ayudará a que un solo cable IDE alcance y te ahorres algunos morlacos).

EL MOTHERBOARD (TARJETA MADRE)

El Motherboard es un dispositivo muy simple, solo tienes que conectar mas de 10 cables en lugares estratégicos y con sumo cuidado, poner algunos tornillos y hacer coincidir la parte trasera con la guía de puertos I/O. Si no entendiste ni maiz, aqui te explico:


Saca el Motherboard de su caja, normalmente un Motherboard cualquiera incluye:


1.- Cable IDE, para conectar discos duros y unidades ópticas (El plano con una rayita Roja).
2.- Cable Floppy-IDE para Disquete (un poco mas chico, con una torcida en un extremo).
3.- Guía de Puertos I/O (Para tapar la parte trasera del Motherboard).
4.- Cable SATA (opcional para conectar Discos Duros SATA, unos flaquitos bien chiditos).

Para instalar el Procesador en el Motherboard, necesitas quitar primero el Seguro del Puerto del Procesador, luego la tapa, y quitarle a la tapa la protección plástica, quedando algo así:


El plástico que quitaste, puede ser un excelente desestresante y ademas muy entretenido si lo metes en tu boca, pruebalo!


EL PROCESADOR (CPU)

El Procesador es el cerebro de la máquina, es la obra de arte de la ingeniería y la física, es la cúspide de la tecno.... Es una mamadita que esta bien cara y bien frágil, asi que fijate lo que haces, no lo vayas a mandar a la chingada.


Una vez afuera de la caja, verás el manual, donde podrás confirmar que mis fotos salen sobrando, pues ahi viene todo perfectamente claro. Lo mas importante del manual (y lo mas valioso de toda la caja, mas que el procesador mismo) es la calca de Intel, con la cual comprobarás que es un Intel Genuino y tu Gabinete será la envidia de la colonia. También, aunque menos importante, tendrás en tus manos el CPU y el Disipador/Abanico.


Para instalar el Procesador, quita la protección plástica y sigue las instrucciones ilustradas del manual, asi dejaré de desperdiciar espacio en mi Album de Picasa. Por cierto, checa que las guías (pequeñas ranuras) a los lados del procesador embonen con la base, checa también que el abanico tenga pasta debajo, y sobretodo checa que conectes el abanico, no vayas a quemar el procesador como un guero que yo conozco. Por ultimo presiona los seguros del Abanico hasta que hagan click y listo. Procesador Instalado.


Aaaaah, se me olvidaba... El plástico protector del Procesador es mucho mas suave y delicioso que el de la base, el cual para este momento ya debe estar muy desgastado, no olvides cambiarlo y disfrutarlo.


MEMORIA RAM

La memoria RAM se instala facil, nada mas cuida no ejercer mucha presión en la tarjeta madre, y trata siempre de instalarla sobre algo plano, poner la Tarjeta Madre en tu regazo, es muy romántico, pero no es buena idea... Pon especial atención en los pines, todos los tipos de Memoria (SDRAM, DDR, DDR2, DIMM, RIMM, SODIMM, MicroDIMM) tienen lado, asi que no vayas a forzar la memoria del lado que no va, porque te la madreas. Por cierto, las bolsitas metalicas o plásticas donde suele venir la Memoria RAM, suelen ser muy sabrosas y crujientes.


Pero, a pesar de lo delicioso de la bolsita, pocas cosas en la tierra pueden ser tan suculentas, como el RAM mismo, especialmente poco despues de desconectarlo de una maquina funcionando, la sensación de pequeñas descargas eléctricas por toda tu lengua y la mezcla de temperaturas lo hacen un manjar digno de los Dioses mismos, eso si, si lo babeas, no te aseguro que vuelva a funcionar.


INSTALAR EL MOTHERBOARD

Primeramente, debes quitar la pinche tapa gorrosa que viene detrás del MoBo, para que chingados la ponen, si ya ningun MotherBoard tiene esa configuración? no lo entiendo, pero lo triste es que tiene que ser quitada, y a falta de pinzas, tienes que usar tus manos. Solo comienza a perturbar su estado de reposo con movimientos rítmicos y enérgicos, hasta que ceda por si sola. Después solo pon la gupia en su lugar, presionando con fuerza, y asegurandote de quitar todas las protecciones de los puertos que vayas a utilizar. En ambos procedimientos ten cuidado de no cortarte, nada luce peor que un Gabinete bañado en Sangre.


Una vez puesta la guía, procede a checar la base del gabinete (donde va el MotherBoard) para ver si ya está lista para montar el MoBo, si no tiene todos los pines para atornillar, ponlos en los lugares correspondientes (checa donde van los tornillos en el MotherBoard) y asegurate de no dejar ningún pin en un lugar que no se usará, sino provocaras un corto y el olor a dinero quemado no es del todo agradable. Mientras instalas los Pines y alineas el Motherboard, puedes sujetar los tornillos con tu boca, trata de no morderlos pues puedes perder pequeñas porciones de tu dentadura.


PANEL FRONTAL

Procede a conectar todos los pequeños cablecitos de colores que vienen del frente del gabinete, normalmente encontrarás juegos de cables, divididos en estos grupos:

1.- Speaker - Un Par de cables para la bocina del Gabinete.
2.- Leds y Switches - 4 Pares de Cables: Power Switch, Power Led, Reset Switch y HD Led.
3.- USB - Dos juegos de 4 cables, uno para cada puerto USB Frontal
4.- Audio - 3 Pares y un suelto: Mic On-Ground, Left In-Left Out, Right In-Right Out, MicBias.


Para una mejor explicación de como conectarlos, consulta el manual de tu Motherboard, pero si no lo tienes (pendejo), aqui incluyo la configuración mas Estándar para la mayoría de los Modelos.


Algunas veces, tendrás que quitar algunos Jumpers para poder instalar los cables del panel frontal (principalmente en el Audio, pues el RightIn-Out y LeftIn-Out vienen puenteados), si esto sucede, considerate afortunado, los Jumpers son exquisitos, y ricos en hierro, nada mas asegurate de no mascarlos demasiado, es facil que perforen hasta el mejor de los molares.


CABLEADO

Ya casi terminas... ahora solo conecta el resto de los cables, los cables de datos IDE y todos los cables de corriente que vienen de la fuente. Si te gusta la Papiroflexia, utiliza tu ingenio y habilidad para hacer que los cables se entrelazen formando bonitas siluetas, o simplemente procura alejarlos del abanico, el sonido que produce el rozamiento de las aspas contra los cables, puede ser demasiado referente al de una licuadora. Para evitarlo, asegurate de girar el abanico con tu mano para asi comprobar que nada se mete en su camino.


Ya esta todo listo!!!! Ahora solo cierra el gabinete, atornillalo, conecta los demas dispositivos y levanta los brazos a manera de triunfo por tu mas reciente creación. Eres un genio, pudiste armar una computadora, tienes la vida hecha, eres grande, la gente te admirará, tendrás algo que contarle a tus nietos... En otras palabras: Ya chingaste, ahora solo preocupate por las demás pequeñeces de la vida, como conseguir un trabajo estable, pagar tus impuestos, conseguir pareja, reproducirte, cultivar tu conocimiento en tus hijos, tener una vejez digna, y morir sin hacer mucho ruido de ello.


Si todo salió bien, tu bebé debe encender, y en caso de que así suceda (que lo dudo) tienes ahora un nuevo problema, configurar el BIOS, instalar el sistema operativo, configurar el equipo para el usuario final, y lo mas dificil si es tu caso: Venderlo. Pero todo eso, será discutido en otra ocasión...

En el caso de mi máquina, no hubo final feliz, la computadora no encendió (Vaya Maestro) pero no fué culpa del ensamblado, la fuente venia dañada, lo cual me tomó unos minutos descubrir, y tuve que hacer algunas pruebas para ello, espero que esto no te pase.


Y bien, eso es todo en el curso de hoy, les deseo exito rotundo en su ensamblaje. FELICES TRAZOS!!! Aaa no, eso lo decía un guey al que ya se lo cargó el payaso. Dejemoslo en Suerte y procuren no durar demasiado con la misma pieza plástica en la boca, el sabor puede tornarse desagradable.


HASTA LA PRÓXIMA!!!