Insomnio Provocado

6:24 am... Miercoles...

Un incisivo dolor de cabeza es placer hecho dolor, la vista se me nubla de sueño y me da risa ver la pantalla borrosa y sentir cada tecla como si fuera un duro golpe en mis dedos.

Mal sentado, mal dormido, mal comido, mal vivido, mal del cuerpo, mal del alma, todo mal... Nada mal para un miercoles temprano en el que no puedo dormir por mi insomnio provocado.
Estoy aqui por gusto, por convicción y sacrificio, por miedo y porque por momentos me gusta sentir que mi vida no tiene sentido, porque sería estúpido pensar que lo tiene.

Todos tenemos problemas, todos tenemos sueños, todos tenemos ganas de hacer mil cosas y llevamos por dentro mil personas, no es tan dificil encontrar una forma entre mil formas.
En 3 horas estaré hablando sin parar frente a un grupo de personas que tal vez no me entenderán, que se yo, que me importa, mi trabajo se ha tornado ya un poco aburrido. Solo espero el momento en que sea viernes para saber que puedo dormir cuanto quiera, y aun asi mantenerme despierto voluntariamente. Es solo el saber que no tengo que despertar, lo que me da felicidad dos veces por semana.

Despertar ultimamente me da miedo, porque despierto de cada sueño tan triste y tan ajeno, que no entiendo quien trata de comunicarse conmigo, y que está tratando de decirme, lo llamo Dios la mayor parte del tiempo, es muy trillado pero Juan parecia demasiado simple. El reloj me juega bromas absurdas, un CD se me aparece seguido, yo le hablo y le hablo y le digo que se haga presente, que no importa si muero o me traumo con la impresión, me interesa mas saber la verdad detrás de lo que vivo.

5:55 de la mañana, otra vez esbozo una sonrisa, pasa tan seguido que no puedo evitar sentir frío por dentro y mirar hacia arriba, mi rostro denota frustración, te quiero ver o entender pero soy solo un idiota, es acaso que me hablas al oído pero en este despertar estoy tan dormido que no entiendo lo simple que es la complejidad de la vida, es acaso una coincidencia programada, planeada y buscada por mi tonto subconsciente, o en realidad alguien llama a la puerta de la cual no he encontrado la llave.

Y cuando el reloj da las 11:11 no puedo evitar pensar en la razón de mi tristeza, mi frustración se deriva de el no entender a veces porque encuentro en lo complejo tanta belleza, si yo soy el simple, el ignaro y desinteresado que no da un centavo por lo que no entiende. Pues heme ahi volteando hacia arriba mientras yace acostado mi cuerpo en la cama donde a veces paso días sin estar, tratando de entender en un par de segundos, mil millones de años que has visto pasar.


Y a las ocho con ocho cuando se abren mis ojos, tu cara triste y mirada fija que guardo siempre a la altura de mi cabeza, mientras conduzco mi auto a cualquier destino, se me aparece, es increible la sensación de extrañeza que me causa extrañar cuando hace años me juré no hacerlo más, y cuando no había batallado en lograrlo hasta hoy, que estando tu tan lejos, ya no se quien soy.

El dolor de cabeza rebasa el placer, llevo demasiados días escondido entre cigarrillos y monitores CRT, es hora de vestirme para emprender un viaje mas a ese lugar donde, aunque intento trabajar, no puedo evitar recordar que disfruto tanto verte dibujar que dibujo en mi cara una triste sonrisa al pensar que mi vida logró verte pasar, y el tiempo se congeló de pronto para poderte admirar, y a pesar de que tal vez nunca te vuelva a besar, siempre voy a tener algo que disfrutaré de a mis nietos contar. Publicar.