Cayendo Lento

Mi mente esta llena de caminos cruzados, preguntas sin respuesta, molestias y preocupaciones... aunque a la vez creo que lo único que la angustia es el recordar de tu rostro terso, tu mirada perdida, tus manos suaves, tu voz grave y directa, tu mente dedicada a divagar la vida, tu corazon pequeño en el que dificilmente entra algo.

Y al recordarte empiezan las cuestiones, los sinsentidos, porque por mas que lo pienso no logro entender porque este cariño tan grande que siento por ti, si no eres ni tienes lo que en una mujer suele atraerme, si no compartes mi forma de ver la vida, si nuestros corazones no corren a la misma velocidad, y nuestras mentes no se entienden a veces...

Que me hizo quererte tanto? cual es la razón de que a pesar que eres todo lo que jamás había deseado en una mujer, te quiero y te deseo tanto? Porque fui a fijarme en esa carita seria y en ese cuerpo esbelto que no son, para empezar, siquiera mi "estilo" por así decirlo... Como es que sin tener lo que yo creía necesitar en alguien, tu compañía me hace tan dichoso, y estar lejos de ti, así como tu indiferencia, me hacen triste.

Simplemente quisiera saber si me equivoco al quererte tanto, porque no me gustaría pensar que esto no es realmente un cariño puro, si no algun sentimiento confuso y nublado que estoy confundiendo con el mas puro sentir del ser humano.

A veces me convenzo de que no eres para mi, de que tu y yo no tenemos juntos razon ni congruencia, de que solo soy un idiota enamorandose de la idea de estar al lado de una mujer tan completa, tan bella, tan única, pero también a veces, esas veces en que tu mirada y la mía se cruzan, me convenzo de que eres tu la que quiero a mi lado toda la vida.

Es díficil escribir, es más difícil vivir con este sentimiento retorcido dentro de mi alma, y con tantos pensamientos incongruentes paseandose dentro de mi mente, pero de alguna manera este texto es un intento carente de éxito, de entender la verdad de esta situación.

Y despues de pensar y pensar, de ordenar ideas y enfocar mi corazón a la escencia de mi sentir, me doy cuenta, de que realmente te quiero mucho, aunque no parezca tener sentido, y aunque desgraciadamente, a ti te importe tan poco como a mi me importa que alguien lea esta literaria basura, y eso no me importa demasiado.

Te adoro (Editado), te quiero, te extraño desde el primer momento que no te veo, llevo mucho más tiempo del que podrías imaginarte, pensando en lo mucho que quiero ser parte de tu vida como algo mas que un simple amigo o conocido como soy ahora, pero a veces siento que es estúpido de mi parte creer que tu podrias querer estar conmigo, porque por la forma en que me tratas a veces descubro que en verdad no te importo, o tal vez solo es mi amarga negatividad que no me deja creer que pueda tenerte conmigo, pero a pesar de esa falta de lucha, estoy seguro de algo, yo puedo y quiero hacerte una mujer muy feliz, y se que tu compañia en esta vida me haría feliz a mi también, pero el problema es que eso llegue a interesarte, a pesar de todo no me rendiré en mi diaria lucha por demostrarte que lo que siento por ti es lo mas puro y franco que he sentido por alguien, y que aunque no eres exactamente lo que alguna vez he soñado en una mujer, eso no quiere decir que no seas ya, la persona que mas quiero en todo el mundo.